Однажды я решил удивить семью и приготовить завтрак, что называется, «как в ресторане». Задумал сварганить вкусные тосты с авокадо и яйцом‑пашот — подсмотрел в блоге у одного шеф‑повара. Выглядело аппетитно.
Начал с яиц. В интернете писали: «Аккуратно разбейте яйцо в кипящую воду с уксусом». Разбил. Только не в воду, а мимо. Второе яйцо отправилось следом: рука дрогнула от ужаса. Третье наконец попало в кастрюлю, но вместо шарика получилось нечто, похожее на медузу из яичного белка.
Авокадо, конечно, оказался твёрдым, как камень. Я вооружился ножом и начал убирать косточку, отделяя мякоть. В итоге половина фрукта улетела в стену (я слишком усердствовал), а вторая превратилась в кашу, которую я намазал на подгоревший тост.
На кухню заглянула взбудораженная жена. Увидев мою «композицию» — коричневая масса на чёрном хлебе, рядом плавает нечто белёсое, — она спросила:
— Это у тебя еда или?..
Я гордо ответил:
— Завтрак чемпионов!
Тут из‑за её спины выглянул сын и покривился:
— Пап, что это за гадость?
В итоге мы заказали пиццу, а мой кулинарный шедевр отправился в мусорное ведро под всеобщий хохот. Зато теперь у нас в доме бытует семейная шутка: если что‑то с блюдами идёт не так, мы говорим — «Как папин ресторанный завтрак!»
А я с тех пор готовлю только обычную яичницу — просто и безопасно. Ну на фиг эти «мишленовские» изыски.
Читайте также: История моей клички, или таинственная бабушка